Kisah nyata tentang kebaikan yang jarang di temukan

Suatu hari saya naik angkutan . Pengemudi angkot itu seorang anak muda. Di dalam angkot duduk 7 penumpang, termasuk saya. Masih ada 5 kursi yg blm terisi.

Di tengah jalan, angkot2 saling mnyalip utk berebut penumpang. Tapi ada pemandangan yang aneh. Di depan angkot yang kami tumpangi, ada seorang ibu dan 3 orang anak remaja berdiri di tepi jalan. Tiap ada angkot yg berhenti dihadapannya, dari jauh kami bisa melihat si ibu bicara kepada supir angkot, lalu angkot itu melaju kembali.

Kejadian ini terulang beberapa kali. Ketika angkot yang kami tumpangi berhenti, si ibu bertanya: “Dik, lewat terminal bis ya?”, supir tentu menjawab “ya”. Yang aneh ibu tidak segera naik. Ia bilang “tapi saya dan ke 3 anak saya tidak punya ongkos.” Sambil tersenyum, supir itu menjawab “gak apa-apa Bu, ayo naik saja”, ketika si Ibu tampak ragu2, supir mengulangi perkataannya “ayo bu, naik saja, ga apa-apa kok”

Saya terpesona dengan kebaikan Supir angkot yangg masih muda itu, di saat jam sibuk dan angkot lain saling berlomba untuk mencari penumpang, tapi si Supir muda ini merelakan 4 kursi penumpangnya untuk ibu & anak2nya.

Ketika sampai di terminal bis, 4 penumpang gratisan ini turun. Si Ibu mengucapkan terima kasih kepada Supir. Di belakang ibu itu, seorang penumpang pria turun lalu membayar degan uang Rp.20rb. Ketika supir hendak memberi kembalian (ongkos angkot hanya Rp.4rB mas) Pria ini bilang bahwa uang itu untuk ongkos dirinya & 4 penumpang gratisan tadi. “Terus jadi orang baik ya, Dik ” kata pria tersebut kepada sopir angkot muda itu.

Saat itu saya benar2 dibuat kagum dengan kebaikan2 kecil yang saya lihat. Seorang Ibu miskin yang jujur, seorang Supir yang baik hati, & seorang penumpang yang budiman. Mereka saling mendukung untuk kebaikan.

Andai separuh saja bangsa kita seperti ini, maka dunia akan takluk oleh kebaikan kita! Silahkan disebar jika menurut anda hal ini patut di contoh sebagi cara berbuat kebajikan.( dari Kukuh Nirmala, di Jakarta)

Perpindahan penduduk ke planet lain pada mimpi kali yeeee?

Ada perdebatan antara 4 Negara tentang perpindahan hidup orang bumi ke planet lain.
Dia antaranya dari Negara Belanda, China, Malsya dan Indonesia.
Lalu berbicara tentang perencanaan pengungsian pada tahun 20100 akan datang.
Belanda " Tahun 20100 nanti kami akan bawa 40% penduduk kami ke Planet Mars dengan Apollo Jet"


China " Haya.... kamu orang masih sedikit bawa orang ke Planet Mars.. Negara oe punya banyak penduduk,,    dan akan bawa 60% penduduk ke Planet    Saturnus .


Malasya " Oooooow hahahaha... Satu dua tiga itu tidak bisa..betul betul betul...? Di tahun 20100 kami kana        bawa 70% penduduk kami ke Planet Jupiter.


Indonesia " Kalian semuah tidak ada apa-apanya... Kalo sudah tahun 20100 tiba, kami akan pindah ke         Matahari beserta kapal selam sekalian!.
Belanda " Oh...? Kalian orang tidak mungkin sampai di matahari.. kalian nanti Matang semuah.


China   " Hayaaaa... kamu orang mimpi.? belum sampai kamu orang meleleh semuah.


Malasya " Hohoho.. satu dua tiga kalian pasti tidak bisa....


Indonesia " Kami tahu kalo matahari siang-siang  memang panas.. Tapi kami berangkat ke matahari pada    malam hari semuah.

Telat Mikir

Dahulu kala di sebuah perahu Nabi Nuh As hidup berbagai macam makhluk berpasang pasangan. Ada
 Gajah, kuda, monyet ayam, dinosaurus dan laian-lain. Keadaan kapal sudah penuh dan hampir tenggelam, lalu di adakan sayembara kepada binatang-binatang yang ada di kapal Nabi Nuh As. Dengan sayembara para binatang itu di suruh membuat cerita lucu, apa bila ceritanya ada salah satu binatang  yang tidk ketwa maka dia akan di lempar ke laut untuk mengurangi beban yang ada di kapal. Lalu Dino Saurus mendapat giliran pertama, dengan lancar dia membuat karangan cerita lucu dan.. semua binatang tertawa terbahak-bahak... tetapi cuma satu binatang yang tidak ketawa... yaitu Babi. Lalu ayam bertanya "Wahai Babi... mengapa kau tidak tertawa?" tapi babi tidak menjawab.. dia hanya diam dan tetap merunduk seperti memikirkan sesuatu. Lalu dia di tanya lagi oleh kambing" Hai babi.. mengapa kau tidak tertawa..?" babi tetap tidak menjawab dan merundukkan kepalanya. Lalu sepakat bahwa kalau ada salah satu binatang tidak tertawa maka dia akan di lempar ke laut, maka di lemparlah dinosaurus ke laut itu byurrr!. Lalu giliran gajah yang akan maju.. Baru saja gajah berjalan dan baru sampai di depan,, tiba-tiba.. Si Babi tertawa terbahak-bahak sedangkan binatang yang lain semuah terdiam. Lalu semua binatang bingung melihat si babi tertawa sendiri... Lalu salah satu binatang bertanya " Hai babi... mengapa kau tertawa sementara gajah baru saja sampai di depan kau baru tertawa? sedangkan dinosaurus bercerita lucu kau hanya diam dan bingung sendiri..?" Lalu Babi menjawab " Kalo di pikir-pikir lagi ceritanya dinosaurus tadi itu lucusekali loh...!
Jawaban babi membuat semua hewan semakin heran dan terdiam. masalahnya Karena dino saurus tadi sudah di lempar ke laut. wakakakakakakaka..... A_^

Ciri-ciri Pedagang :»

Pedagang yg tak kenal kata menyesal itu tukang bubur. Biar nasi udah jadi bubur, teuteup dijual.

Pedagang kurang kerjaan, ya pasti tukang nasi goreng, Nasi udah jelas-jelas mateng ngapain digoreng lagi? A_^

Pedagang paling aneh itu tukang gas. Udh tau jalannya nurun, masih aja bilang gas! gas! Bukannya rem! rem

Pedagang yg selalu bohong adalah tukang roti. Bilangnya roti tawar, tapi gak bisa ditawar.

Cowok serba salah di depan cewek

Jika kau menciumnya, kau tidak gentleman
Jika kau tidak menciumnya, kau bukan lelaki 


Jika kau memujinya, ia akan mengira kau ngegombal 
Jika kau tidak memujinya, kau adalah lelaki tak berguna 


Jika kau setuju semua keinginannya, dia akan ngelonjak 
Jika kau tidak setuju, kau tidak pengertian 


Jika kau bercinta dengannya, kau dicurigai “sudah ahli” 
Jika kau tidak bercinta dengannya, kau bukan lelaki 


Jika kau kunjungi dia sering-sering, dia pikir kau membosankan 
Jika tidak kau kunjungi sering-sering, dia menuduhmu main sama orang lain 


Jika kau berpakaian rapi, dia bilang kau menarik perhatian wanita lain 
Jika kau tidak berpakaian rapi, dia bilang kau berantakan 


Jika kau cemburu, dia bilang kau jahat 
Jika kau tidak cemburu, dia bilang kau tidak cinta padanya 


Jika kau ingin bercinta, dia kata kau tidak menghormatinya 
Jika kau tidak ingin bercinta, dia pikir kau tidak suka padanya 


Jika kau telat satu menit, dia akan marah-marah 
Jika dia telat satu jam, dia bilang itu memang seharusnya seorang wanita 


Jika kau mengunjungi wanita lain, dia akan menuduh kau punya wanita lain 
Jika dia dikunjungi lelaki lain, “Oh! Sudah biasa, kami wanita!” 


Jika kau menciumnya sebentar, dia tuduh kau orangnya dingin 
Jika kau menciumnya lama, dia teriak bahwa kau kurang ajar 


Jika kau gagal membantu dia menyeberang jalan, kau kurang etika 
Jika kau berhasil membantunya menyeberang jalan, dia anggap itu taktik lelaki 


Jika kau menatap wanita lain, dia tuduh kau buaya 
Jika dia ditatap lelaki lain, dia berkata bahwa mereka mengaguminya 


Jika kau membiayai hidupnya, dia pikir kau meremehkannya 
Jika kau tidak membiayai hidupnya, dia pikir kau pelit 


Jika kau bercinta dengan wanita lain, dia minta putus 
Jika dia bercinta dengan lelaki lain, “Bukan salahku! Dia yang memaksa! 


Jika kau berhasrat bercinta dengannya, dia anggap hanya itu yang kau inginkan 
Jika kau tidak berhasrat bercinta dengannya, dia anggap kau jual mahal 


Jika kau bicara, dia ingin kau sendiri mendengar yang kau bicarakan 
Jika kau mendengar, dia ingin kau yang bicara 


Jika saat bercinta dia diam saja,dia minta dicumbu 
Jika saat bercinta kau diam saja, dia juga diam saja 


Jika dia menangis, kau salah telah membuatnya menangis 
Jika kau menangis, dia pergi darimu karena kau bukan lelaki sejati



Serba salah kan...?

Apa kata cewek antara cowok ganteng dan cowok jelek di pandangan mereka.

Kalau cowok ganteng lagi sedih hatinya, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry on. Kalau cowok jelek lagi sedih hatinya, cewek-cewek bilang: Cengeng!!!.keliatan banget kaya banci.

Kalau cowok ganteng nuangin minuman ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen. Kalau cowok jelek nuangin nminuma ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Kalo pembantu emang harus gitu.

Kalau cowok ganteng bawa motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak lorenzo mantaps bikin lemas.. Kalau cowok jelek bawa motor gede, cewek-cewek bilang: Awas minggir smuah !! mandragade lewat..

Kalau cowok ganteng gak mau difoto, cewek-cewek bilang: hayo.. Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalau cowok jelek gak mau difoto, cewek-cewek bilang: bagus sih daripada ngeliat hasil cetakannya ya?...

Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: Machoo...keren abiz luar dalem bak pangeran.
Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Majikannya mana mas?...

Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Perasaannya halus dan penuh cinta. kasih Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama tman emang harus menyayangi...

Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku... Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:...Kasihan deh loe....

Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Waw....serasi banget...
Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun tuh orang...

Kalau cowok cakep nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan...kayak di film-film Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Aaah Pasti preman itu temennya dia...

Kalau cowok cakep berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody's perfect Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes... emang tampangnya kriminal


Pasti ada aja jawaban cewek tentang cowok ganteng dan cowok jelek. ada-ada aja pastinya A_^.

Alasan lai orang banyak bermain futsal dari pada di lapangan besar

Inilah alasan pemuda sekarang banyak yang bermain futsal dari pada bermain bola di lapangan.

untuk lebih jelas klik aja gambarnya.

Andai hewan bisa FB an

Status Facebook Lucu, Andai Hewan Bisa Facebook. Facebook..facebook, Saat ini Facebook telah menjalar ke seluruh bagian masyarakat, tidak hanya kalangan muda tapi juga orang tua. Bahkan ada beberapa akun yang diciptakan oleh orang untuk binatang piaraannya.

Jika seandainya hewan-hewan itu benar-benar memiliki akun Facebook, apa saja status yang akan diposting mereka?

Kecoa : Maaannn, untung tadi gw kagak ke injek ama tu orang.

Anjing pudel : Duh, nunggu mo ke salon neehhh...

Nyamuk : Untung gw gak kena HIV!!

Sapi : Gila gw abis diraba-raba ma majikan gw!!

Kucing : Anak gw yang ke-7 nanya, sapa bapaknya, gawath gw lupaaa!!!

Ayam : Woy kalo besok gw blom berkokok yah berarti gw belom bangun yah!!

Buaya : Ngajak ribut banget c thu orang, udah tau gw cowok, masih ajah dipanggil bu!

Semut : Capeeeknya abis latian paskibra!!!

Cumi2 : Abis isi ulang tinta nich.

Babi: Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!

Kambing : Bentar lagi Idul Adha. Ya tuhan, selamatkan aku

Cicak : yang mpunya rumah baru beli raket elektrik .. hwehe .. gwe pesta nyamuk panggang gratis nih .. mangstabh

Nyamuk : abis ngider di rumah para rastaman ... ktularan giting nih ... wuyow

Cacing kremi : buset .... ternyata gw bersarang di orang maho, cilaka!!

Pesawat terbang kelebihan muatan

Ada kisah maskapai penerbangan, banyak penumpang dari negara cina, india dan indonesia. Pesawat itu mengalami masalah di udara karena kelebihan muatan.

Kapten : (Warning.!!! Kepada seluruh penumpang diharapkan membuang barang2nya agar pesawat kembali stabil)

Dan akhirnya.. penumpang sibuk membuang barang bawaanya.

Cina : Haiya, owe buang barang guci sajalah!

Pramugari : Kenapa buang guci kong, bukannya itu mahal kong?

Cina : Owe tidak peduli, di negara owe masi belepotan, nanti kau kuberi satu!!

India : sambil geleng geleng dia berkata " Nehi, nehi, saya buang permadani ini saja he he..?"

Pramugari: Waw, bukannya permadani itu antik dari abad 17 an??

India : sudah tidak perlu khawatir, di negara saya gudangnya masi banyak stoknya!!

Akhirnya giliran orang dari indonesia, bingung membuang apa, karena memang tidak ada bawaan, akhirnya dilemparlah kedua orang itu keluar.

Pramugari : Kenapa kedua orang itu bapak buang???

Indonesia : Alamak.!!! cemana pulak rupa' nya kau tenang sajalah, dinegara saya masi banyak orang, okee!! jangan khawatir kau.!!

Pramugari : waduh.. gile bener ???

Cinta

semua orang menglaminya
termsuk aku juga
semakin kita dewasa
semakin banyak cinta terbagi
1.Cnta tehadap ortu
membuat kita cinta degan diri sendri untuk ortu
2.cinta pacar
membuat cinta diri sndiri demi pacar
3.cinta keluarga bila sudah berkeluarga
jadi bertambah cinta diri sendri demi sebuah keluarga
4.cinta pekerjaan
semakin cinta kepad diri sendri untuk pekerjaan
demi kluarga
5.cinta kepada cucu
bila tua nanti kita akan sayang pada cucu
semua karena cinta
maka hidup pasti bahagia ^_^!

Berpikir

biasanya orang yang punya keinginan pasti berpikir keras
hidupnya tak tenang kalo belum tercapai
kalo sudah tercapai pasti ingin lebih tinggi lagi
maklum namanya juga manusia
tapi banyak rintangan untuk itu
contoh pnemu macam2 benda di dunia
itu sudah terbukti, ada TV, Lampu
mereka berpikir keras
Tanpa adanya berpikir keras dari mereka
gak akan ada benda yang bermanfaat
seperti yang kita nikmati sekarang.

beda dengan orang yang tidak berpikir
gak ada keinginan, hidup tenang, gak ada gagal
karna gak ada rintangan

Jiwamu dan anganmu

Biarlah hidup apa adanya
tak usah kau hiraukan kemewaha di sekelilingmu
bila kau sanggup
raihlah semampumu
jangan paksakan hidupmu
untuk menggapai di luar batas jangkauanmu
jika kau ingin memenuhi keinginanmu
carilah jalan yang terbaik untukmu
tanpa harus menyiksa tubuh dan pikiranmu
kau adalah kau dan jadilah dirimu yang sebenarnya

Sekali tertawa
Pikiran tenang

Dua kali ketawa
Pusing pun hilang

Tiga kali ketawa
Problem juga hilang

Empat kali ketawa
penyakit bablassss..

Lima kali ketawa
awet muda cuy

Sering ketawa
Pasti dah gila

Sleting celana

Di sela senyumu yang manis
ku lihat kau mempesona
aku perhatikan semua gerak gerik dan tawa manismu
ingin ku dekati dirimu
tapi kakiku terasa kaku
lalu satu langkah ku mendekatimu
ingin rasanya kuberterus terang padamu
tapi aku merasa malu, bingung, gak tega.
aku takut kau marah padaku
tapi aku nekat saja
dan kukatakanku bisikan di telingamu
"maaf mbak, celananya mbak sletingnya turun"
akhirnya kejadian juga
kau langsung terdiam malu
dan aku langsung kabur

Kekasihku

Kekasihku
kau adalah langitku yang cerah
dikala siang dan malam
sampai ajal menjelang
hati dan jiwamu yang menyempurnakan hidupku
inspirasiku adalah tujuan hidupku
jawaban atas semuah do'a-do'a ku
hadiah termanis
yang pernah ku miliki
seumur hidupku

Cerita lucu

Yups semuah para pembaca. Dari beberapa tulisan yang di baca dan di catat ada beberapa perbedaan Bahasa Indonesia dengan bahasa yang digunakan di Malaysia. Hampir semua kata saya dapat dari internet yang bisa membuat saya tertawa terbahak-bahak. Silahkan tertawa jika mau tertawa. :D


Ini dia Ceritanya:


INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh (wakakakakkakakka..gak kebayang gue Pak Andi Mattalatta adalah Menteri Tuduh Menuduh)
INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa … ( Waaw !!! yang benerrrr... )
INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi
INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin ( Kaya sandiwara Brama Kumbara )
INDONESIA : ‘Pasukaaan bubar jalan !!!’
MALAYSIA : ‘Pasukaaan cerai berai !!!’……(Oh my goshhhh)
INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi ( Oh my brongoss )
INDONESIA : rumah sakit bersalin
MALAYSIA : hospital korban lelaki ( bener juga sih….) Hi hi hi hi...
INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA : talipon bimbit
INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut (bergayut di lengan yg kokohhhhhhhh …..kaleee)
INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan ( Migrant..kaleee )
INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam ( yuu marie mbok….)
INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah
INDONESIA : gratis bicara 30menit
MALAYSIA : percuma berbual 30minit (Waw juga pgn pake XL utk berbual2 )
INDONESIA : tidak bisa
MALAYSIA : tak boleh
INDONESIA : WC
MALAYSIA : tandas bisa juga bilik perenungan (hahahha, renungin deh tuh dosa2 lo di WC)
INDONESIA : Satpam/sekuriti
MALAYSIA : Penunggu Maling (kikikikikikikik…maling doank yg ditungguin)
INDONESIA : Aduk
MALAYSIA : Kacau
INDONESIA : Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar
INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan
INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar (baah ape pule tuh…..!)
INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan Negara
INDONESIA :bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk
INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan
INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku (lah klo ngambilnya dari tas…apa dwonkkk?)
INDONESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang (kwek kwek….hayo, lo mikir apa? he he.. twing twing twing)
INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang (telentang ???? kagak ada tengkurep2nya mbah?…..:-))
INDONESIA : Air Hangat
MALAYSIA : Air Suam
INDONESIA : Terasi
MALAYSIA : Belacan (hm…sama aja g sih? )
INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA : Penguam
INDONESIA : Sepatu
MALAYSIA : Kasut (temennya kasur hampir jadi kancut kikikikik.... )
INDONESIA : Ban
MALAYSIA : Tayar (Tonjok….kalo bahasa Jatimnya)
INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh (maksudnya???)
INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk (weleh)
INDONESIA : chatting
MALAYSIA : bilik berbual (Hemmmm..bener juga…tempat para pembual)
INDONESIA : rusak
MALAYSIA : tak sihat
INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke bandar (Ya emang kalo sering main ke Bandar..jadinya pusing terus )
INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal (suntik kale..)
INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan (kaya ketibanan yo...)
INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok (Kena UU pornografi lhooo…)
INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang (ahhahhahah wayang kulit kaleee… ….)
INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk gila (Gubug Derita …kaleee mbok)
INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila (jadi sebenernya yg gila sapa neh….hehehe. ..)
INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah (?????….byeeeeee, bubyeee, papaiii, eke duluan boooook)
INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan (Pintu Gelisah … pintu tak tenang..)
INDONESIA : hantu pocongkkkkkk
MALAYSIA : hantu Bungkus ( pesen 1, mbong gak pake lama… buat yang mau)
INDONESIA : Kipas Angin
MALAYSIA : Mesin Tiup (hehe asoy geboy….)
tambahan
INDONESIA : Angkatan Laut
MALAYSIA : Angkatan Basah Kuyup
INDONESIA : Kepala Sekolah Sekolah Dasar (SD)
MALAYSIA : Guru Besar (gileee, coy…kudu Professor yg jd kepala SD di Malaysia )
INDONESIA : Jumlah
MALAYSIA : Banci (wkwkwkkwkwkwk)
INDONESIA: ES Campur
MALAYSIA: ABC (Air Batu Campur Ponari Sweat kaleeeee )
INDONESIA : Purnawirawan militer
MALAYSIA : Pasukan tak berguna (kejam niannnnnnnn…abis manis sepah dibuang nih )
INDONESIA : menteri kehutanan
MALAYSIA: menteri semak belukar (wkwkwkwkwkkwk “semak belukar” )
INDONESIA: Ha ha ha ha
MALAYSIA : kah kah kah kah (what the kamsud nya??? )
INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam (cucuk idungnye… )
INDONESIA: ok lah, gw mo tidur dulu
MALINGSIA: k larr, aku nak tido (ude gede juga masih anak2 *nak* )
INDONESIA : Biji P*l*r
MALAYSIA : Buah manggut2 geleng2 (bruakakkakakakkakakkakaa *pingsan seketika*
INDONESIA : PANTAT
MALAYSIA : M*M*K/V*G**A (blehhhh, gak jelas bgt nih….gak bisa ngebedain mana depan mana belakang yaa)
INDONESIA: cuci mobilMALAYSIA: cuci kereta (cuci gerbong kereta api yg segitu panjangnya??? busyeeet)
INDONESIA : sabuk pengaman di pesawat
MALAYSIA :tali keledar (tak kirain tali keledai bro..)
Indonesia: Punggung
Malaysia : Pantat (wakakakakak…ini lagi…sprtnya mereka punya masalah dlm orientasi deh )
INDONESIA= ” prajurit, tiarap !”
MALAYSIA= ” askar,bersetubuh dgn bumi !” (ampunnnnnn DJ…bener2 kelainan/penyimpangan neh… …..)
INDONESIA : MALING BUDAYA
MALAYSIA : HOBI KAMI
Lucu2 yaaaaa……bikin gue ketawa berseronok nih
Semoga terhibur
TAMBAHAN
jadi inget joke lama..
Beginilah akibatnya orang Malaysia menterjemahkan istilah-istilah Komputer.
Istilah:
Hardware: barang keras
Software: barang lembut
Joystick: batang bahagia
Plug and Play: cucuk dan main
Port: lubang
Server: pelayan
Client= pelanggan
Contoh:
“That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client.”
Translated:
“Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia
itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan.”

Lucu nan bingung gue liatnya..
Katanya cerita lucu...
gue juga ketawa donk bacanya.

Gak nyambung

saat pagi ku duduk di atas bukit,
sambil berjalan aku di tengah desa
nonton TV berita bola
di pematang sawah ku berjalan
tak lupa aku membeli buah di kota
di pikir pikir dan di ingat ingat...
ceritanya gak nyambung ya..

Andai

Andai ku jadi bulan malam ini
pasti ku kan menerangi malam mu
andai ku juga jadi bintang malam ini
aku juga kan hiasi gelapnya langit untuk mu
andai ku jadi kunang kunang juga
ku kan hiasi gelap dengan kelap kelip di sekeliling mu
andai lagi ku jadi selimut juga
kan ku hangatkan dirimu dan terpaan udara dingin
andai ku sadar malam ini...
Kok banyak banget ke inginanku malam ini...?

Impian

Senangnya hayalan menjadi kenyataan
hanya inspirasi terwujud menjadi nyata
tak sedikit orang berkata "jangan mimpi deh.!!??"
justru mimpi itu adalah modal cita cita
orang kalo tidur mau gak mau
pasti juga ketemu yang namanya mimpi donk
orang hidup juga pasti banyak pikiran
pasti mikir "kapan gue kayanya..?"
kehidupan tak lepas dari mimpi.
janganlah takut untuk bermimpi mewujudkan sesuatu
karna mimpi itu gak bayar
maka kembangkanlah apa yg ada dari dlm pikiranmu
untuk mewujudkan keinginanmu.